Marcos's profileDartañan´s SpacePhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Me secuestran, otra vezWenas gente, escribo lo que puede ser mi última entrada antes de irme de vacaciones, porque mañana mis padres me raptan y en una semana estaremos camino de Finlandia. Que se le va a hacer, ¿no?
Pos eso, que utilizo esto para despedirme de la peña ( la que no me ha dado tiempo ) y desearos unas felices vacaciones. Espero que os lo paseis genial.
Y para terminar una tontería ( weno en realidad 7):
SILOGISMOS
(a ver kien los niega)
Silogismo 1:
A kien madruga Dios le ayuda...
Kien madruga duerme a la tarde...
Kien duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Kien no duerme a la noche sale de juerga!!!
Conclusion: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego .
Steve Wonder es ciego.
Conclusion: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios...
Entonces yo soy Steve Wonder!!!
Mierda soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imaginate un queso suizo de esos bien llenos de agujeros .
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que abria queso.
Asi, cuantos más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y mientras más agujeros, menos queso.
Conclusion: mientras más queso, menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados vamos al cielo.
Conclusion: Para ir al cielo hay que ser borrachos!!!
Silogismo 6:
Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tiene más dinero que los trabajadores.
Conclusion: para ser rico hay que ser un vago.
Silogismo 7:
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más debiles.
Si se matan las debiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusion: mientras más alcohol bebo, más inteligente me hago.
Silogismo 8:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es un marica.
Lo que hace el aburrimientoWeno gente,
dado que estoy aburrido en mi casa y no tengo nada mejor que hacer voy a poneros aquí unos cuantos chistes cortos:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no" contesto la madre. Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta! Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? - Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones. Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? - Yo, diez mil. Como a todos. - Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre. Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico. Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo! - ¿Y de cara? - ¡Ah, eso sí! ¡Carísima! Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo? Y ella le responde: - Es que tocó timbre y me preguntó: - "¿No tiene nada que su esposo no use?" Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano! - ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón! - ¿Y por qué estás tan seguro? - ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!! Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado? A lo que contesta el Cura: - No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira. |
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